Dark Night of the Soul

The Guardian is publishing daily interviews with legendary public figures, from Marilyn Monroe to Hitler, and today Mr F Scott Fitzgerald features. He, who knows everything about writing to keep one's head above water when things are spiraling downwards, explained to perfection what happens regularly to those stupid manic-depressive aspiring writers most of the time when they are thinking about the future:

"Now the standard cure for one who is sunk is to consider those in actual destitution or physical suffering - this is an all-weather beatitude for gloom in general and fairly salutory daytime advice for every one. But at three o'clock in the morning ... the cure doesn't work - and in a real dark night of the soul it is always three o'clock in the morning, day after day. At that hour the tendency is to refuse to face things as long as possible by retiring into an infantile dream - but one is continually startled out of this by various contacts with the world."

Now, I'm not feeling particularly pessimistic today, quite the opposite. But I couldn't ignore the fact that the my routine has been extraordinarily described for everyone to see at the newspaper, by someone I absolutely respect. Thank you.

The sum of all things - so far.

So, what on earth has happened within the little boundaries of my universe in the past months? More than I thought it could have happened, since the beginning of 2007. In no particular order:

- I've studied art and found out that I am capable (obviously not impeccably - if there is such thing as "impeccable" in arts these days) to think visually and make my hands produce stuff other than writing. 

- I have, consequently, learned to appreciate the work of artists in a way I have never, ever really done. Once you put yourself in the artists' shoes, you realise the extension of their geniuses. Museums and galleries' trips have never been more captivating.

- I've nervously toyed with the idea of plastic surgery, nurturing and subsequently sending to hibernation a slimmer and prettier image of myself. 

- I have, as Richard Dawkins puts it, come out of the closet as an atheist, to the horror of my weirdly spiritual but not religious family. 

- I've cut relations with all the people that made me feel bad about myself, thus reducing even more my already reduced social circle. Not that these people noticed my absence anyway.

- I have indulged in my on-off relationship with music, and decided to not let it define the person I am. Music can be the answer to all your problems one day, and the most annoying form of art the next. Who the f*** invented nu-rave, anyway? 

- I have postponed indefinitely the pursuit of a journalistic career. Apart from the reading and writing, there isn't any aspect of this profession that appeals to the person I am. I am not extroverted or nosy, I have immense difficulty to verbalize my ideas in a coherent way, I'm anxious, insecure, with a self-esteem more unstable than the Brazilian economy, and I definitely, definitely HATE to shoot questions to people who have no wish or intention of answering them. Going out there chasing stories that are of no particular interest to me is one of my ideas of hell. And living in hell for a salary that can barely feed my cats is like ... fishing in the Dead Sea? You know what I mean. 

- As a consequence of the previous decision, I have inevitably come across people from all sections of society asking me the legendary question: "So what the hell are you going to do with your life?" Variations are: "So what is your plan for the future?", followed by "Are you going to throw away all you've done so far?" If there is a thing all parents should teach their children, taking a leaf from the French book of habits, is to not ask these kind of questions to people. It's rude, period. People are never genuinely interested in your future achievements. All they really want to know is what are the chances of you screwing up badly, so they can continue to indulge in their judgmental tradition, thinking "thank god, at least someone is worse off than me." So, whenever this question pops out, I simply say "well, I don't know. What about you?"

- I've started to hear the tic-tac of my biological clock. Loudly. 

- I've slapped myself in the face and hired a personal trainer, gave up (at least temporarily) alcohol, and started eating and sleeping better. Without any false modesty, I can't remember the last time I've felt this energetic and fit. Oh, yes, I do. That was 1998.   

(to be continued...)

PS: By the way: "thank god, at least someone is worse off than I am"

The Incessant Return

And so, as it could have been obviously foreseen, I am back to the world of blogging. For there is no reason why an aspiring writer would not attempt to publish her own misleading, irrelevant thoughts in a web page lost in the internetic (internetical?) ocean. Writing a public diary, even if there are no readers with lots of time and boredom in their hands left to accidentally bump into this modest journal, can still be seen as practice - not only as in language experimentation, but also in demonstrating the results of a so-called experimentation for a potentially limitless (and scaring) audience.

Which brings us to the age-old but still firmly rooted decision that this scriba has made a little more than a decade ago. I still haven't given up on the romantic idea that I will write a book. Eventually, it will happen. It is simply implausible to think that I've spent nearly half of a quarter of century yearning to do something and spend the three other quarters without seeing it happening. Now, why would you give a rat's ass about my seemingly selfish desire to see my words bound nicely in a square stack of paper, then it's another story. Because, honestly, I don'y give a rat's ass anymore about wether anyone thinks I should or not go for it. What I've found, after all these years muttering to myself the oh-so-cliché idea "I've got a book inside me", is that I've been wanting it for the wrong reasons. Which was simply to expose my self. Get attention. Show off the amazing personality that I think i've got and no one really knows about. Yadda yadda yadda.

Now, does that sound slightly... how should I say this... fuckin' self-absorbed and immature? That's what I've come to conclude as well.

So, after long reflecting about this matter, which now counts over 12 months during which I've tried my best (well, not really) to clean up, if not all, most of my emotional and practical rubbish, I have arrived at the following conclusion: I want to write because IT JUST GIVES ME PLEASURE. Because I JUST FEEL GOOD WHEN I'M ABLE TO ARTICULATE MY THOUGHTS. Because if I'm doing it for myself and taking my own time IT'S undeniably FUN.

Well, the last part is a load of rubbish which will probably not take me anywhere, because writing, as a profession, as a career, is DEFINITELY NOT FUN. I know what it is to spend days agonizing over a blank screen trying to find the right words to express ideas. It is time-consuming, hair-pulling, jumping-up-and-down-screaming-in-agony stressful. And it is also sad. But in a strangely soothing way, when you find those stupid little words, these seemingly small and foolish concoctions of alphabetical characters heavily charged with the meanings of everything you are, it is also deeply rewarding.

So, I'm back.

The End / O Fim

There is no point in keeping this blog any longer. For a long time, this has been a discreet diary, filled with irrelevant posts about things reported by newspapers, and as the quote by this guy called Henry Channon says: "What is more dull than a discreet diary? One might as well have a discreet soul."

There is a lot going on in my life, much of it I would rather not discuss in public because, unfortunately, I'm not mature enough not to care about what other people think. At this moment, and for the past few years, I don't have the courage to describe openly my daily bureocratic problems and even less my emotional issues, which is obviously my main source of interest - rather than what is going on with every one else (unless they have similar stories to mine).

Last night, I've realised I have a lot of issues that I need to deal with, and from a young age I've dealt with them by writing journals. Since I stopped keeping this routine of analysing my own problems, I have developed many others that have gotten worse with age.

I still don't want to go to therapy, so, this is the end of blogging as I know it. From now on, I'm back to paper+pen journals, and whatever fact I want people to know about me, it will make its way thinly disguised in my creative work - be it writings or visual art.

Thanks for coming, and see you around.

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Não há mais motivo pra manter esse blog. Por muito tempo, esse tem sido um "diário discreto", cheio de posts sobre coisas irrelevantes publicadas por outros, e como disse um cara chamado Henry Channon: "Não há nada mais chato do que um diário discreto. É o mesmo que ter uma alma discreta".

Muita coisa tem acontecido na minha vida que eu prefiro não discutir em público porque, infelizmente, eu não sou madura o suficiente ainda pra não me importar com o que os outros pensam. Nesse momento, assim como nos últimos anos, eu não tenho tido coragem pra descrever abertamente meus problemas burocráticos e muito menos emocionais, o que e' obviamente meu maior motivo de interesse - aon invés de saber o que está acontecendo na vida dos outros (a não ser que eles tenham histórias parecidas).

Ontem a noite eu me dei conta de que eu tenho vários problemas que precisam ser resolvidos, e desde muito nova eu sempre tenho lidado com problemas através de diários. Desde que eu parei de manter essa rotina de analisar minhas dificuldades, eu tenho desenvolvido outras que só parecem ter piorado com a idade.

Eu ainda não estou pronta pra fazer terapia, então, isso e' o fim do blog como eu o conheço. De agora em diante, estou voltando pros diários de papel e caneta, e qualquer fato que eu queira que as pessoas saibam sobre mim, será incluído disfarçadamente em meu trabalho, seja ele em escrita ou artes visuais.

Obrigada por ter vindo, e nos vemos por aí.

Uglification of England

I've got a confusing love affair with cigarettes. For 13 years I've been smoking them, but never obssessively - almost only when i'm socialising, almost always accompanying a drink. However, since I was 12 i have had quite an eventful social life, which means I have smoked quite a lot during many, many weekends of more than half of my life. But i never became a proper smoker due to two main reasons: cigarettes out of context (social scenarios/following alcoholic drinks/night time) make my stomach turn, and also in excess make me literaly sick. I've got chronic bronquites since I was a child, which in times of crisis makes me stay FAR away from cigarettes.

But I've been thinking about cigarettes quite a lot for the past few weeks. Well, since my big stint at hospital last month, when I had a full-on ashma attack and boyfriend J. prohibited me to even look a cigarette - or he would leave me to die in hospital alone. I thought I would be alright, but then something changed: for once in my life i started craving Vogue cigarettes, the little menthol polish stick wonders. Then, I started going out again, having alcohol in quite big quantities, and the craving got worse - specially after J. decided to stop me by force if needed.

Then, the smoking ban is coming to the country in less then 2 months. I thought this was going to put a stop at my craving, but then every time I go out I think "how this is going to be without smoke"?

Now the Guardian, my favourite paper, publishes a special report on cigarretes - and most of the articles are PRO-smoking! There's all these smart people saying how they've always loved tobacco and how they will keep smoking till the bitter end. Even my hero of the moment, David Hockney, wrote today a piece on how he smokes for his mental health and how "the uglification of England is under way by people with no vision."

Am I being weak here? With all these forces pushing me in the opposite direction, I don't think my confusing love affair with cigarettes will end anytime soon.

Beth Ditto as Agony Aunt

The Coolest Rock Chic today, the overweight, outspoken, and in-your-face feminist lead-singer of the Gossip Beth Ditto, now has an advice column in the Guardian. I think it's great, although in her first column she sounds too mature and coherent, like any agony aunt in any women's mag. I was expecting a little bit of her the colorful, spontaneous irony, but i guess she is just testing the grounds. Still, It could only be someone with her confidence to give people advice - she probably needed one whenever she wanted to do something.

Club Land - The Return

Now, The Good News: London is going through a clubbing renascence. "What you mean?", you ask me, "it has never died, in the first place." I say, you could be right, but for me, in the last 4 or 5 years, the club scene was as boring and predictable as my grandma's daily routine. 'Same old, same old' became the motto of most dance floors not only around the world, but also in London's vast clubland. Until, that is, the indie rock sphere infiltrated into the tired rave bubble. Say what you want, but since that colourful trio called the Klaxons decided to go on stage wearing fluor jumpers and playing rock tunes tinted with acid house flavours, I caught a glimpse of an enlightened future. Since then, fashion has gone through an amazing reinvention of the classic 80s/90s club gear, and every proud East London club kid made the decision to have the most absurd fun with their wardrobes, and consequently, with their nights out. Now, clubbers dance to indie rock, old pop, post-punk, dirty electro, funk carioca, justin timberlake, whatever makes you laugh and shake that size zero arse. Shoreditch, thank god, is home to some of the most exciting (and exclusive - tell me about it) parties in the whole of the city: BoomBox, Trailer Trash, Modular, are just some of the tons of small but unperfectly formed parties that together compose the so called "New Rave" scene. It's all about dressing up and showing off the eccentricity and idisincrasy inside us all. Call it what you like, I'm just glad the fun is back.

R.I.P. Isabella Blow

I know, it's a bit of a drag to come back to this blog with sad news. But I was quite shocked to find out today that Isabella Blow has died at the tender age of 48. How come? Cancer, some sources say. For fashion insiders, or simply fans like myself, this is an awful surprise. Two months ago I was still in awe of her stylishness, after reading what must have been her last article for British Vogue about our dependency of technology today.

I think what shocks me most it's the fact that life is so fragile. It might sound like a cliche', but this is another reminder that our clock is always ticking like a time-bomb, and we should make the most of this very moment. That said, what's the point of devoting an entire life to fabulous hats and frocks if they won't go anywhere with you after your last breath?

God. I'm sick and tired of this weight on shoulders. Time sucks.

A bit of a Fright

Well, well. As it turns out, that awfully cheerful mood could not last long, could it? Life has its funny little tricks to throw at you whenever you are at your most distracted. Or should I say, blissfully happy? So it happens that at the end of that beautiful day, which was suppose to have finished after a nicely cozy dinner cooked by our flatmate A. to celebrate the Jewish Passover - don't ask, I still don't really understand what it means - I suddenly had an Ashma Attack. Yes, that calamitous A.A. I never gave much importance to it, since the last time it happened was well 4 years ago, but this time the boyfriend even got scared at the possibility of my stop breathing. I, then, had no choice but to end in the A&E section of the Big Royal Hospital in Whitechapel.

Rubbing shoulders with drunks, stabbed gangsters, and old people with low blood pressure, I arrived around 11pm, not expecting to stay long or even be attended to. HOWEVER, I was very mistaken, as occurred. Amazingly, I ended up staying nearly 4 long hours, having being seen by 4 nurses, done two nebulazations, a blood test and a X-Ray. Why, I have no idea. In the end, the coolest doctor in the world appeared to give his final verdict, and the way he spoke to me, I felt like a little girl in a pediatrician's practice. I almost asked for my lollipop.

I went home a bit confused, but the whole episode was not too upsetting. I guess I have to thank London's Public Health system for that.

Mrs Dalloway said she would buy the flowers herself

This must be the most beautiful monday of 2007, so far. After many, many dreadful and gloomy beginnings of weeks, in which I would not see a reason to wake-up earlier than 11am, dragging myself upstairs to put the kettle on, and cursing my fate in this cheerless island, suddenly everything seemed to have taken a different colour. Today I woke up at 8:30, full of energy, and went out to buy supplies for a very non-brazilian breakfast (eggs, bacon and orange juice). The air was so light and the sun so radiant, that on the way I decided to buy flowers to brighten up the house. The only misfortune is that the flower stalls around Woolwich's high street are not award winning types, to say the least, and in the end I had to resort to M&S for a small bunch of orange roses, modest but cheerful. When I came back home, it was nearly 10am, and I made a pot of the most fragrant Brazilian coffee I found the other day in this little shop off Oxford Street (Pilão), woke the boyfriend, and he cooked us brunch (already to late for breakfast). He left half-hour later to his weekly golf class (on a monday - not many people can afford this), and I sat down on my little desk in front of the window, watching the sun lighten the old warehouse buidlings and the Thames, to write this short but jolly account of my morning.

This moment, right now, is my favourite. Life seems suddenly full of possibilities.

Obviously it's a combination of several elements that made this day, of all days, to become what it is. Spring has arrived and I've got an entire week off work for myself and for everything that really matters - the act of creation. Life is only worth living if it's shared with others through creativity.

It was today, walking the ugly streets of Woolwich, that I realised: it's been nearly ten years that I've got this thought under my skin. That I can only die in peace once I've created something that can be passed on to others, a glimpse of my own understanding of life. A piece of myself, transformed into something solid and visible.

And so it is that today, of all days, I've decided once again to record fragments of my existence in this modest online journal.

Becoming an Atheist and other big decisions, part II

Then, the other day, i had to make another big decision. It was - don’t laugh - to get a gym membership. Alright, you can say “that’s not even a big one, it’s the most obvious of all, you fell for the NY-Resolution trap as all the other, blah blah blah”, but no. Once again, it’s a consequence of another of those extreme episodes. The other day I hurt my back. Which is not such big news, because I’ve got scoliosis for ages now, and since my years as a ballet and jazz dancer (that’s almost ten years ago), I’ve lived with constant back pain. I used to happily jump around wearing those thin, no-impact-protection ballet slippers, and completely ignore the shuddering pang on the small of my back. Well, it turns out that years later I can’t count all the things that I stopped enjoying because of what became a stupid condition: shopping, dancing, going to clubs and raves, travelling - it all became a little more difficult than it probably is for the average person with a healthy back.

Not that I’m not able to do those things, it’s not that serious. It’s just that I can’t do them for more than a few hours or I get the prestigious arrival of THE PAIN. It sucks. So the past week I started feeling THE PAIN once again during work hours. You know, high heels, standing up, making abrupt movements, all of this doesn’t help. But even with THE PAIN growing steadily every day, I kept on working, telling myself she would eventually disappear, as she always does. By the end of the week I couldn’t move or sleep anymore without painkillers. The muscles around my spine got strained to the point that I had to take a week off.

So I was lying in bed the other day, cursing my bad luck, and thought about how this is going to get worse in the future. How I would need to lay in bed for months whenever I get pregnant because of the pain, and how, afterwards I wouldn’t be able to carry my kids around like a normal mother. Or how I wouldn’t be able to get any proper job, with normal work hours, because I’d need to throw a sickie every week. The way things were going, in a near future, I’d be claiming disability benefits.

But hey, I’m no Frida Kahlo. I decided that I simply don’t need to be disabled, this is not a condition imposed on me, it's my own fault. So I decided to slap myself in the face and drag my sedentary ass to the small gym on the reception of my condominium. Exactly: I've got a gym 1 minute away from my front door and I never made the effort to step inside before. Two small but well-equipped rooms set up for the residents, with a flat screen and sound system available. What else could I ask for? No more resting or painkillers. All I’ve needed is exercise.

I've been there twice since the big decision, and it might sound like a cliche', but I feel great already. But no, I won't become one of those Brazilian gym addicts "bombados", who make their lives revolve around their fat-free muscle-toned slender bodies, which they show every morning at the beach. I don't even have a beach to show anything. It's snowing outside. This is a purely health-based decision. It’s definitely more carefully considered than the red meat one, but it’s a consequence of an unplanned episode.

(to be continued....)

Becoming an Atheist and other big decisions

I’ve made some big decisions this year. This year, of all the years, has started like this: my first decision would be not to make any New Year Resolutions. I would not fall for this trap over and over again. Even hamsters, the symbols of repetitive routines, are less prone to make the same mistakes, in the manner that human beings are used to. When something goes wrong, their instinct tells them not to go there again. “Don’t delude yourself, if you try the same strategy, it won’t work.” And it’s always the same resolutions: lose weight, get a gym membership, stop smoking, and so on. So, for me, I just decided not to give a single thought to it. I would simply not make plans.

Ironically, though, since the year began, three weeks ago, my life has taken directions that I would not specifically choose to initiate, you know, in the beginning of a new year. Or for that matter, decisions that I would not haven taken prior to serious and careful consideration over a number of months, or maybe years. For instance, take the first one: giving up red meat.

I’ve always loved red meat in its numerous forms. Be it barbecue, hamburguer, sausage, salami, or beef – if it’s bleeding I’m eating. Or was. Until one night I got really drunk on JD and Coke and after getting home, my boyfriend cooked half a kilo of steak. Sounds surreal, but we were very hungry, the kind of hunger that comes when you’ve drunk like a pig for 5 hours, and all you want to slide down your throat is the greasiest and heaviest food available. So he took this big chunky piece of ‘contra-filé’ out of the friezer, and sliced it, and fried so we could eat it with ‘bacon farofa’. Half a kilo. That’s 500 grams of cholesterol, fat, and blood down your throat. I don’t know if it was the alcohol or the meat or the two of them combined in my stomach, but I felt REALLY sick right after I chewed the last piece of animal flesh. It was a classic scene: me running to the bathroom and regurgitating everything back down the toilet.

Well, it turns out that after that I can’t even think about looking at a steak. I was actually hoping that the alcohol would blurry my memory and I would forget the episode the day after, but in the end all I got was a robust hangover and an irreversible repulsion to bloody red meat.

I didn’t think my aversion would extend itself towards other kinds of red meat such as ham and chourizo – and in fact, it hasn’t so much as become an uneasiness when faced with them. I get sick so easily this days since that episode that I just decided not to risk throwing up on the station’s platform or onto a customer in the bar. I even took a pregnancy test to check if that was the reason behind my sickness, but no, I’m not expecting. I guess I’ll have to live with it for a while until I find out why – meanwhile, no more red meat pour moi.

(to be continued…)

Em 2007...

fuck
journalism.
Daddy,
i'm
gonna
become
an
artist.

Water's wisdom

We're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have we found? The same old fears.
Wish you were here.

Plath's wisdom

"To the person in the bell jar, blank and stopped as a dead baby, the world itself is the bad dream. "

Jornalismo Brilhante

"Ano-Novo Terá Muito Branco e Brilho."

"Um mexicano se pendurou por ganchos para protestar contra a discriminação de pessoas tatuadas e com piercings. O manifestante não se feriu em sua apresentação."

"Saiba como fazer deliciosos carinhos nos seios."(com fotos e legendas).

"Cantora cubana posa de calcinha fio dental para revista."

ai ai. Ler o site de notícias do terra ás vezes é mais divertido do que assistir Little Britain .

Rock'n'Roll

Saí triste e eufórica da excelente peça "Rock'n'Roll", de Tom Stoppard, hoje a noite. Me fez ainda mais consciente do tempo passando rápido, voando, e do quanto esses anos, os meus 20 e poucos, 20 e tantos, são e serão os anos que eu vou lembrar o resto da vida com nostalgia. Desde os 17 anos, desde quando eu começei a ter sonhos de uma vida menos ordinária, eu tenho consciência da passagem do tempo. De que o momento é agora, que ser jovem significa isso tudo, e que passa num piscar de olhos. For fuck's sake, isso foi a 7 anos atrás. Foi a 4 anos atrás que eu resolvi jogar pro alto minha vidinha confortável em Curitiba a procura de liberdade e criatividade. E no entanto, só agora, 24 anos depois, é que estou finalmente experimentando liberadade criativa. SÓ AGORA, nesse período em que eu parei de fazer planos, estou descobrindo e desenvolvendo uma identidade própria. Sem a mídia, sem a família, sem os amigos, sem a nacionalidade, sem a cultura, sem NADA nem NINGUÉM me ditando o que fazer da minha vida. Eu não me identifico com a cultura brasileira, nem a americana, nem a inglesa, nem nenhuma, e não me importo com isso. Eu não sei mais o que meus amigos, o que a minha família, o que os meus chefes, pensam de mim, e não me importo com isso. A alguns anos atrás eu comecei a aprender do que eu não gosto. Esse ano eu comecei a aprender o que eu gosto. E não tem sensação melhor do que essa.

E voltando a peça, que fala sobre o rock como instrumento de reação política, da invasão da Checoslovákia nos anos 60/70, do gênio de Syd Barret e dos intelectuais de Cambridge, do eterno debate entre o valor da razão e do coração, eu pensei em como nossos tempos são outros. São fúteis e superficiais e efêmeros. Naquela época, nos anos 60 e 70, a música era um porto seguro, um muro de lamentações, uma parede onde se segurar e se proteger da opressão da sociedade. Política e cultura andava de mãos dadas, uma alimentava a outra. Hoje... hoje, nada. Hoje bandas não tem valor, fama é um questão de sorte do que a consequência de um propósito, música está em todo lugar e não tem impacto nenhum. Isso me deixa triste. Mas saber que eu estou aqui, no meio do turbilhão criativo, tendo a oportunidade de, talvez, fazer alguma diferença, me deixa feliz.

E assim sigo, triste, feliz, triste, feliz, triste, feliz......

Xmas wishes

Doll Parts

I want to be the girl with the most cake,
I fake it so real, I am beyond fake,
And someday you will ache like I ache.

So long

Lá se vai mais uma. Eu definitivamente não sirvo pra ter amizades femininas. Elas nunca duram muito tempo.

6 anos depois, a gente viu londres de cima

Letargia

Definitions of lethargy on the Web:

- a state of comatose torpor (as found in sleeping sickness)
- inanition: weakness characterized by a lack of vitality or energy
- languor: inactivity; showing an unusual lack of energy; "the general appearance of sluggishness alarmed his friends"


ok, here's the deal. Faz quase 5 meses que eu me formei e parece que isso aconteceu décadas atrás, de tão desconectada eu estou daquela época. Parece que foi um sonho longo e ruim, daqueles que grudam na memória quando deveriam mesmo é ter se desmaterializado e esquecido no momento que se acorda. Assim tem sido os últimos 5 meses de 2006: não sei se finalmente levei um beliscão e acordei de um sonho ruim, ou se finalmente tomei uma pancada na cabeça e fui colocada pra dormir. Porque por mais que os dias andam passando rápido, eu me movimento em slow motion. Quando eu penso na tese que eu escrevi lá longe em abril, eu mal consigo acreditar que fui eu que escrevi aquelas 50 páginas. Eu mal lembro como escrever textos acadêmicos, mesmo que tudo o que eu tenha escrito nos últimos 5 anos foram os malditos textos acadêmicos. Minha paisagem cerebral (mental landscape?) reduziu de velocidade. Tenho lido pouquíssimo, mas mesmo assim, esse pouquíssimo tem sido absurdamente inspirador. The Master & Margarita me tomou uns belos 3 meses e meio, mas as imagens das criaturas infernais beijando o joelho de Margarita durante o baile estão vivíssimas na minha cabeça. The Bell Jar da Sylvia Plath tem descido em doses remediais, mas cada capítulo parece estar espelhando a minha própria experiência pós-sonho-ruim, mesmo que tenha sido escrito a quase 50 anos atrás. Eu sou a Esther, sentada embaixo da figueira, vendo cada um dos figos encorpados e suculentos, recheados de possibilidades, caírem no chão e apodrecerem. É quase desesperador, e ao mesmo tempo letárgico. Por outro lado, desde que eu acordei, ou fui dormir, eu estou tomando meu próprio tempo pra absorver as coisas. Antes eu vivia com pressa: lia um livro por semana, via um filme atrás do outro, nunca ouvia mais de uma vez os zilhões de discos copiados no Ipod, me matriculava em um curso mais errado que o outro - e não sentia o impacto verdadeiro de nada. Sempre com pressa, tentando processar cada vez mais informação, sem ter efeito nenhum. Deve ser por isso que aos 24 anos eu estou exausta.

Deve ser por isso que faz quase meio ano que eu estou vagando, algo em torno de 140 dias respondendo a perguntas como: "e aí, o que você vai fazer da vida?" com: "não sei, e você?", sem realmente prestar atenção na resposta seguinte. Minhas maiores façanhas até agora tem sido empilhar revistas fashion no chão do quarto e acumular pontos no Dance Mat, aqueles tapetes com quadrados e setas coloridas que você liga no Playstation e fica saltitando em cima seguindo a rotina de passinhos. Meu passatempo favorito tem sido passar tardes inteiras assistindo as special features dos DVDs, onde diretores e roteiristas explicam como foi o processo de criação de suas devidas obras.

Ando de saco cheio de seguir regras. Tudo o que eu procuro agora é inspiração.

Quentin Tarantino knows it

Nos comentários do DVD "True Romance", um dos meus filmes que estão sempre rodando no background enquanto eu tento fazer com que minha vida tenha algum sentido, Quentin Tarantino diz que "as a writer, when you finish a piece of work, you should almost feel embarassed by it a little bit, because you're just revealing yourself. People who read it are gonna know too much about you."

Então tem mais gente que se sente assim.

Jack Kerouac em entrevista com Steve Allen

É tão raro hoje em dia ver isso. Autores que são levados a sério pela energia e paixão que possuem do que pela habilidade literária em si. Autores jovens que falam de seu trabalho altamente autobiográfico sem medo de soar pretencioso ou parecer bobo. Auto-promoção cool, com o host do programa tocando piano enquanto entrevista. Bons tempos.

Kerouacs da vida hoje em dia são autores de blogs.

Courtney Love Pelada

eu nunca fui muito fã da Courtney Love, mas depois que ela resolveu posar nua pra revista superglossy POP, confesso que mudei minha opinião. Abismei total. Em tempos de photoshop escancarado, fazia tempo que eu não via um ensaio tão sexy e tão estiloso, ultra-rock'n'roll - e completamente 'au naturel'. Se um dia eu fizer fotos pelada, quero elas assim.

A entrevista, by the way, também foi interessante. Você sabia que Love nunca tinha cheirado pó até os (what?) 35? Ou que ela foi trabalhar de stripper em Tókio ao 13 anos e só conseguiu sair do país deportada? Ou que o grande amor da vida dela foi (what?!) Edward Norton? Ou que quem fez ela largar os entorpecentes foi o (hein!?) Mel Gibson?

Adoro o povo do rock.

Dente do siso

Mudei.

Não, sério, mudei mesmo. De casa, e de atitude.

Ontem acordei com a parte de trás da gengiva doendo e vi que meu dente do siso resolveu dar o ar da graça. Em inglês dente do siso se chama "wisdom teeth", ou "dente da sabedoria", e apesar de toda a dor que desce da minha cabeça e vai até o final do pescoço, não pude deixar de perceber que se for verdade esse nome, o dente veio na hora certa.

Comparada com os 4 últimos anos, essa foi a mudança de casa mais tranquila de todas (ignorem o post anterior). Enquanto em tempos outrora eu passava noites e mais noites em claro me preocupando se 1) ia encontrar o apartamento certo 2) na época certa, 3) se iam aceitar meus papéis, 4) se ia arrumar fiador, 5) se ia ter dinheiro pra pagar o depósito e os subsequentes aluguéis, e 7) se ia ter tempo e energia pra fazer a mudança, esse ano foi tudo feito da maneira mais smooth possível, e o mais incrível, sem a ajuda nenhuma de terceiros. Foi simples assim: um dia acordei, me dirigi ao prédio do lado, e gostei (muito) do que vi. Duas semanas depois imprimi três pedaços de papel e pronto. Peguei a chave e dois dias depois trouxe (bom, J. e D. trouxeram) todas as minhas coisas usando duas malas e duas caixas de papelão. Hoje estou instalada confortavelmente no melhor flat que eu já morei fora do Brasil, completamente stress-free.

Deve ter sido resultado da tal mudança interna sobre a qual eu havia conversado com o C. semana passada. Ele estava comentando o quanto estava se sentindo mais tranquilo e menos preocupado do que sempre esteve em toda a vida, e eu percebi que estava passando pela mesma experiência. "Sabe de uma coisa? Esse ano eu percebi que eu definitivamente não sou e nunca vou ser perfeito e o melhor de tudo - eu não só aceitei como ando curtindo essa idéia," disse ele enquanto limpava o balcão do bar. Eu não pude deixar de dar um sorrisinho compreensivo, do tipo "sei exatamente do que vc está falando", porque eu realmente sabia. Depois de 24 anos de tentativas frustradas, planos que não deram em nada, e expectativas em vão, hoje em dia eu raramente perco um fio de cabelo sofrendo por antecipação.

Foi uma atitude que deve ter se desenvolvido e se enraizado aos poucos depois que meus planos no começo do ano pra depois da universidade - mais uma vez - foram por água abaixo, e eu decidi que pelo resto do ano eu ia deixar as águas rolarem da maneira mais livre possível. E por incrível que pareça, as coisas começaram a acontecer.

"Ah, se eu soubesse que a solução para grande maioria dos meus problemas era simples assim!", falei pro C. Ele fez uma cara de interrogação, mas eu estava tentando explicar que no fim das contas meu problema não eram os planos que nunca se concretizavam. O problema era eu.

Então foi assim que eu parei de me cobrar tanto e passei a prestar atenção no que no fundo, no fundo, eu não queria. Isso mesmo. No fundo, mas não muito no fundo, as coisas não aconteceram porque eu mesma não queria que acontecessem. Simples assim. Reconhecendo isso, foi um pulo pra eu começar a parar de arrumar desculpas pra ser quem eu sou. I am what I am - and most of the time now, I like it.

Hoje continuo sofrendo - mas agora a dor é puramente física.

Bendito dente do siso.

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existem poucas coisas no mundo que eu odeie com força, e uma delas certamente é fazer mudança. Estou mudando de casa e meu sangue está em ebulição. No mundo ideal, toda vez que chegasse esse momento eu pularia num jatinho particular, me mandaria pra um cenário paradisíaco qualquer e esperaria os outros encaixotar, transportar e organizar minha vida de uma casa pra outra enquanto eu tomo mojitos debaixo de um sol forte. Sozinha, porque namorados encrenqueiros e teimosos merecem sofrer.

Imatura, moi?

Well, well. Back to blogging world. Nada de maravilhoso tem acontecido nas últimas semanas - ou talvez meu lado londrino esteja se desenvolvendo com FULGOR nos últimos tempos, o lado cínico-vi-de-tudo-nada-me-impressiona-mais. Incluindo quadros e esculturas de pessoas se masturbando em poses variadas (cortesia da Frieze Art Fair, a maior feira de arte contemporânea da Europa, e diga-se de passagem, a mais divertida - fotos em breve), e Madonna e seu mais novo filhote serem assediados pela imprensa britânica a dois blocos do escritório onde estou temporarimente estagiando. Tá, na verdade eu não VI a dupla em si, mas só de saber de que o circo todo está acontecendo aqui do lado já conta.

E como eu sempre menciono aqui nesse blog, um dia minha vida está de pernas pro ar, no outro, bom, não está mais. Até começar o estágio a três semanas atrás eu estava convencida que tinha voltado repentinamente pra 1998 (minha fase raver, pra quem não sabe). Em três meses percorri a rota de todos os clubs/festas/bares/festivais que eu devia ter ido em um período de três anos e nunca fui - e no final, um ou dois botecos entraram pra lista "permanent hangouts." Obviamente nenhum super-club com mega sound system se salvou, nem festas hypes povoadas por gente-que-vira-o-olho. Ambos certamente não receberão a graça da minha presença EVER AGAIN. A beleza de Londres é essa: você pode se dar ao luxo de evitar sair nos mesmos lugares porque SEMPRE tem outras alternativas.

Mas aí o estágio começou e como diz minha amiga L., entrei pro "mundo dos normais". O que significa acordar as 7 da manhã, enfrentar uma jornada de 1 hora espremida dentro de trens, comer sanduíches em frente ao computador e voltar pra casa as 5.30 mais uma vez espremida dentro do trem, exausta demais pra fazer qualquer outra coisa que não seja grudar a bunda no sofá e assistir Sex and the City (também conhecida como 'a minha novela') até apagar... pra começar tudo de novo no outro dia. Nada excitante. Pela primeira vez em meses eu tenho esperado ansiosamente pelo fim de semana.

Como sempre, continuo procurando por satisfação permanente nos lugares errados, mas cada vez me importando menos se não encontro, até porque "satisfação permanente" é algo que provavelmente não existe. Mas também, como sempre, nunca me canso de tentar me enveredar por novos caminhos pra ver se dessa vez vai, e assim foi que resolvi voltar pra faculdade pra fazer cursos... de moda. Yeap, resolvi tentar transformar meu hobbie de ler a Vogue e peregrinar por lojas de departamento luxuosas em trabalho. Uma decisão pra lááááá de distante da minha decisão do início do ano de estudar/trabalhar com política, mãããããsssss.... Pelo menos agora vou tentar fazer uma coisa que eu gosto de verdad ao invés de tentar fazer o que eu achava que os outros gostariam que eu fizesse. Sinceramente não sei se vai dar em alguma coisa, ou se vai ser mais um nome no meu variadíssimo e longo CV (isso não é bom), mas como diz J., vamo aí.

Other than that... Consegui arrumar energias pra ver o filme Little Miss Sunshine - um retrato hilário de uma família muito parecida com a do meu digníssimo namorado - e terminar de ler a obra-prima que é The Master and Margarita. Você sabia que a música "Love & Destroy" do Franz Ferdinand foi inspirada na cena em que Margarita voa sobre Moscow a caminho do baile de Satã? Wikipedia é tudo.

Drunk Shakespeare

Essa é típica do humor inglês. Depois que o fundador da Royal Shakespeare Company declarou que Shakespeare sofria do "mal da manhã de segunda-feira" - ou mais conhecido como "ressacão do inferno" - críticos especialistas declararam que também o trabalho do bardo sofria com o mal. Enquanto a maioria de nós mortais pensava secretamente com nossos botões "não entendi bulhufas do que ele quis dizer", agora é possível mencionar em alto e bom som que realmente Shakespeare escreveu mesmo um bando de frases sem-sentido - porque encheu os cornos na noite anterior. John Sutherland, crítico do Guardian, foi ainda mais além: chamou a peça Macbeth de "um autêntico oceano de merda." Heh.

Cicarelli na Praia

então a última fofoca do mundo virtual é a trepada da Cicarelli na praia. Só fiquei sabendo ontem, e pra ser bem honesta, não achei absolutamente nada demais. Tá certo que o cara tava querendo se aparecer, andando de barraca armada na frente dos amigos, mas fora isso, achei a coisa mais normal do mundo. Celebridades também sentem tesão, ué. E se ela for esperta, ela ainda vai se dar bem: é só dar uma de Paris Hilton, se fazer de desentendida e embolsar milhões de reais com a nova fama.

By the way, já tem muita gente se aproveitando da tal da fama. Nem adianta procurar no YouTube por "Cicarelli dando na praia" porque vc vai achar tudo, menos a cena em si.

Mossy @ TopShop

Kate Moss vai criar uma coleção pra TopShop. Oh, god. Vou começar a tomar aulas de kung-fu. Me preparar pro lançamento.

CSS

ah, até esqueci de avisar: o J. foi no show do CSS no meu lugar (lucky bastard) e o videozim que ele fez da primeira música tá lá no meu Tubo. Diz que a Lovefoxx tomou uma chuva de garrafas de água. Mas diz que o povo gostou, mesmo assim.

Ando demais com a cabeça na lua pra conseguir escrever aqui. Dar update constante em um blog requer uma mente organizada e uma rotina mais ainda, repleta de eventos, pessoas, assuntos, e tempo. Não que minha vida não esteja assim - repleta. O problema é que está "repleta" demais, e não consigo parar, pensar, absorver e repassar tudo o que tem acontecido. Ou talvez seja o excesso de substâncias tóxicas que anda debilitando minha capacidade de comunicação.

Anyway, ontem mesmo cheguei a conclusão que sim, vou ficar em Londres, no matter what. Depois de três anos, só agora que eu estou sentindo que finalmente assentei, que me adaptei ao ritmo e lifestyle da cidade - só agora I'm feeling a true londoner. Alcóol e nicotina demais, horas dormidas de menos, livros lidos pela metade dentro de trens e ônibus, números de telefone anotados em inúmeras cadernetas, rostos novos toda semana, rostos conhecidos/amigos uma vez por ano, fashion que se auto-destrói em 6 meses, unhas descascadas, cabelos desgrenhados, bandas/peças/filmes da semana, baterias de gadgets sempre acabando, Ipods entupidos, se virar em mil pra pagar o aluguel sempre astronômico, viver de sushi de mercado e Coca Diet, reclamar do tempo, do transporte, e dos dias que passam rápido demais. Uma cidade cheia de ups & downs - mais downs do que ups - que só aprende a amar quem sobrevive a tal "fase da adaptação," aquela da depressão, desgosto e ansiedade.

It's rock'n'roll, but I like it.

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Enquanto as coisas vão entrando nos eixos - SE É que um dia vão entrar - arrumei um estágio na acessoria de imprensa dessa empresa de cosméticos. Pelo menos vou poder contrabalançar a rotina rock'n'roll da cidade com tardes servindo de guinea pig no Spa da empresa.

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Maggie O'Pharell. Almodóvar. Kasabian. Kurt Geiger.

Esses são os nomes que andam absorvendo minhas horas de hedonismo essa semana.

+ music

O Tio Gil Barbara aka devils conseguiu capturar com perfeição o meu ideal atual de uma balada FUN nesse podcast roqueiro. Tá pronto pra vir tocar nos pulgueiros de Shoreditch e Brick Lane, tio!

aliás, minha última contribuição pro rau tá lá também . Vaza.

Extra, Extra!

E quando a gente acha que não tem mais espaço na cidade pra mais outra publicação gratuita, eis que surge thelondonpaper. Jornal gratuito a la Metro (sem ser linkado com o xaropíssimo e retrógrado Daily Mail), com a diferença de ser divertido, moderninho e stilish. Aliás, as páginas de moda são um luxo. E o melhor, o jornal sai todinho na internet, pra vocês aí que quiserem saber o que anda rolando na capitaR de enteressante.

music, music, music

Outro álbum roubado (esse do cyberspace mesmo, desculpa aê) que eu anda no repeat faz umas duas semanas é o 4, dos - quem diria - Los Hermanos. Eu não sei porque raios eu tinha preconceito contra esses cariocas - deve ser por causa daquele hit "Ana Júlia" que fez os caras subirem - mas aí resolvi ler a matéria de capa da music issue da Jungle e eu gostei do que li:

"O brasileiro coloca tudo na mesma prateleira, não tem hierarquia. Isso é uma inocência valiosa, esse descompromisso, essa mistura é o que há de mais brasileiro. Nós não temos nenhuma obrigação de ser mais brasileiros do que já somos. As coisas boas têm essa incoerência, têm signos que se contradizem", disse Rodrigo Amarantes. O que foi o suficiente pra me convencer a roubar o álbum e escutar, por que eu sou fã de incoerência e de não ser mais brasileira do que já sou.

Que álbum lindo. Melancólico, romântico, destemido, auto-suficiente, esperto. Virei fã e se deus quiser os moços vão se apresentar pela primeira vez em Londres no aniver de 4 anos da Jungle.

***

Outra notícia que veio do céu é minha diva querida Marisa Monte se apresentando no Barbican final do mês. Tó lá, bee.

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E tinha mais alguém que eu queria falar sobre, mas sendo 3 da manhã, já esqueci.

(18 minutos madrugada adentro...)

Ah, lembrei. Aqueles hypados que atendem pelo nome de CSS (Tired of Being Sexy, segundo a divulgação britânica), que tem uma vocalista que tinha um fotolog super visitado lá por 2002, e que canta puxando um R americanizado irritante, também vão dar as caras por aqui, em três shows. Até hoje só ouvi as duas músicas que estão no espaço deles, gostei pouco, e vou deixar pra ouvir o resto no aniversário da revista NME, na terça.

The Book.

Ontem, tcha-na-na-nam, comecei a escrever o livro. O LIVRO. O maldito livro que a 5 anos eu venho carregando na minha cabeça, que vive me cutucando, me deixando frustrada, que anda acabando com a minha auto-estima. Tinha terminado de escrever uma matéria, e milagrosamente não tive vontade de desligar o computador correndo e me jogar no (maravilhoso, fofo e imeeeenso) sofá (de couro preto, super sexy e style, nhaaami) . Levantei, peguei uma taça de vinho e escrevi o primeiro parágrafo. Escrevi primeiro em inglês, depois em português, e constatei que em inglês fica melhor e mais fluido, mas acho que em português vai ser mais libertador. Português será então. Terminei o primeiro parágrafo, achei que ficou um lixo, e anunciei na sala my new endeavour, onde meus flatmates esperavam acordados (eram 3 da manhã) pelo táxi que ia levar D. ao aeroporto. Pobre D., tinha chegado do Japão a apenas algumas horas e ainda meio tonto de jet lag conseguiu balbuciar "que coisa mais boêmia isso", referindo-se ao ato de escrever livro e tomar vinho na madrugada, antes de voltar a desmaiar no sofá (o outro, feio, pequeno e de pano beige). Fechei o arquivo, virei a quarta taça (branco, alemão, barato, e suavemente adocicado - ou como dizia o crítico da seção de vinhos do Observer, "a party pleaser") e me joguei no sofá sexy pelo resto da madrugada. Não sei quando vou abrir o tal do arquivo de volta.

superficial

Uma amiga minha, da época que eu morei nos States, chegou ontem em Londres depois de passar três meses trabalhando em um campo de refugiados no Zâmbia. Eu me senti estúpida. Como eu ia contar pra ela que estava pensando em fazer uma pós em fashion, quando ela passou esse tempo todo em meio a pessoas que mal tem o que comer, quanto mais vestir?

"Nossa, thais, ontem eu tava louca pra ir na TopShop, minha loja favorita, e quando cheguei lá comecei a chorar. Tudo isso é tão superficial, perdeu a graça." Minha cara ficou assim -> {:^|

Em vez disso, desatei a falar da fotógrafa que eu havia entrevistado no dia anterior, que trabalha pra Anistia e cobriu a guerra na favela da Rocinha. Porque aqui desse lado do hemisfério, é difícil não ser um pouco - ás vezes mais do que necessário - superficial.

Cabeçadas

Acho que já é hora de voltar aqui. Ando sentindo falta de expôr em público minhas jornadas falhas, meus defeitos de caráter, e mau-gosto cultural. Minhas empreitadas que nunca levam a lugar nenhum. Antes eu tinha vergonha de dizer que as coisas não tinham dado certo, que foi tempo perdido, ou que frustração estava evaporando por todos os poros do meu corpo. Hoje, quer saber: foda-se. Levanto os dois dedos pra quem se importa ou acha ruim. Ando frustrada sim, mas não ando desanimada. Pra ser bem sincera, ando bem feliz até. Desde que eu finalmente reconheci que o rabo é meu e eu não devo satisfações pra ninguém do que faço com ele, parece que um peso saiu das minhas costas. Ando até tendo novas idéias, coisa rara nos últimos, hm, três anos.

Argh, os últimos três anos. É terrivelmente desolador olhar pra trás e constatar que se pudesse, faria ABSOLUTAMENTE tudo diferente. Não ter planos pro futuro dá nisso: fico só analisando o passado. E meu sangue ferve quando lembro de episódios estúpidos, que eu poderia muito bem ter evitado. Por que é que eu não abri a boca quando devia? Ou corri atrás do que eu achava interessante em vez de seguir a cabeça dos outros? AHHHHH! Tem dias que eu tenho vontade de me estapear.

Maaas, como todo mundo responde cada vez que eu desando a falar sobre isso, "o importante é que você aprendeu com teus erros." Tá, tá. Bollocks pra isso. Queria mesmo é que existisse um jeito de eu apagar essas memórias, ou que uma máquina no tempo me transportasse de volta com essa mesma consciência de hoje pra eu poder mudar tudo. Arrependimento não mata, mas dá vontade de bater a testa na parede.

Que aliás, eu bati. Não de propósito, e não na parede. Fui me abaixar pra tirar as roupas da máquina de lavar, ainda meia dormindo, e dei com a cabeça na pia da cozinha. Bizarro esse negócio, eu sei. Não o de bater a cabeça, o de a máquina de lavar roupa ser embaixo da pia da cozinha. Meia hora depois ainda fui pegar um dos gatos do chão pra cortar a unha dele - tem sofá novo em casa - e dei outra cabeçada. Dessa vez na testa do J. que tentou pegar o gato ao mesmo tempo. Passei uma semana com um calombo arroxeado um pouco acima da sobrancelha esquerda.

***

Desde que eu roubei o CD da Lily Allen lá da redação da Jungle, não consigo parar de escutar. Eu não tinha entendido o hype todo em cima da menina, só sabia que era outro fenômeno vindo do MySpace. Agora entendi tudo. Não só a voz da moça é boa, mas as letras são excelentes. É uma arrancada sarcástica, desbocada e debochada atrás da outra, todas atiradas de uma maneira suave mas não menos certeira. E todas narram a rotina e os percalços de viver em Londres. Eu me reconheci em pelo menos 5 músicas. Em tempos como esses em que a música pop anda descabeçada e sem graça, Lily Allen é mais do que bem vinda. To Hell with Paris Hilton.

Ree-invention

Eu já sei que quando eu começo abandonar a parada é porque o tédio bateu forte né. Então, sabe o que isso significa né. Que vai ter que rolar outras daquelas mudanças, né.

"Roupagem Nova", "Reinvention", you name it. Coisa que eu faço em algum setor da minha vida que estiver mais boring, uma vez por ano, pelo menos.

O bom dessa época de não ter planos é que ando descobrindo o que EU realmento curto. Antes os outros sempre tiveram prioridade. No more.

Então vou fazer uma faxina e a hora que tiver limpo, eu dou um toque. Té daqui a pouco.

Rraurl

Estou começando a colaborar com o site pioneiro dos amigos Gaía e Gil, hoje o maior site de música eletrônica e alternativa do Brasil. O primeiro texto saiu hoje: cobertura do festival Lovebox Weekender aqui de Londres. Confere lá.

GraduAAANNda

Ufa. Tanta coisa aconteceu nessas últimas semanas, e tão pouco tempo pra se blogar. Mas o mais importante mesmo foi a minha formatura. Foi meio esquisito, se comparada com as formaturas do Brasil. Mais informal em certos aspectos - não tinha dress code (teve gente se formando de chinelos havaianas e tênis Converse) não tinha fotógrafo tirando fotos da turma - e mais busy. Foram mais ou menos 400 alunos se formando no horário da manhã, então a passagem pelo palco pra pegar o canudo era menos dramática (mas eu não deixei de dar uns pulinhos bestas). O mais memorável foi o discurso do reitor, que numa tentativa de reafirmar o calibre da universidade, passou a listar todos os famosos que saíram de lá (John Galliano, Alexander McQueen, Stella McCartney, Jimmy Shoo - só o povo fashion - Pierce Brosnan, Tim Roth, Syd Barret, etc etc etc. Não lembro de ele ter citado nenhum jornalista... anyway.) Mas foi legal. Minha mãe ficou emocionada de ver a filha se formando do lado de onde a Lady Di foi velada (vá entender), e eu fiquei aliviada de não ter que fazer mais small talk com o 50% de gente chata da minha turma.

Acho que tá na hora de mudar aquela descriçãozinha do blog ali do lado.

Paris

Voltamos pra Paris esse final de semana, depois de dois anos. Duas semanas rodando Londres foi mais do que suficiente pra deixar todo mundo meio de saco cheio, e já que a cidade-luz fica a duas horas e meia de trem, resolvemos aproveitar a chance. Pulamos num Eurostar (viajar de trem é TÃO melhor do que de avião) e chegamos no sábado a tarde, a tempo de fazer a rota básica dos monumentos (torre eiffel, sacre coeur, notre dame, arco do triunfo) antes de assistir a final da Copa. Foi coincidência, claro, mas foi uma das mais satisfatórias. No final de tarde de domingo fomos parar no Quartier Latin, numa área cheia de restaurantes e bares italianos, todos sendo aterrorizados pela torcida francesa que se acumulava nas ruas. Como a maioria dos estabelecimentos tinha colocado várias TVs ligadas na partida, a francesada toda se reuniu ás centenas em frente dos italianos, e durante o jogo inteiro tivemos que assistir em silêncio ouvindo gritos de "ALLEZ LES BLEUS!"... até a expulsão fenomenal do ídolo Zizou. Aí foi a vez dos poucos italianos (e nós) chutar o pau da barraca e gritar "ALLEZ ZIZOU!". No último pênalti, achamos melhor não arriscar (ninguém queria sair morto dali) e só deu pra gente apertar a mão um do outro e dar os parabéns. Pelo menos os "bleus" sentiram o que a gente sentiu em 98.

Fora isso, saí da cidade com um sentimento meio de vazio. Descobri que não gosto de "repetir" viagens. Se vou voltar pra uma cidade, que seja pra explorar outros lados, ter outras experiências. Eu tenho uma fascinação com a cultura francesa, principalmente com as mulheres. Elas são cheias dos mini-rituais, das pequenas tradições, desde a maneira como se vestem, até como comem, como andam na rua, como pensam. A minha vontade dessa vez era ter explorado a cidade dos franceses, não dos turistas. De ter descoberto lojinhas vintage, de comprar baguete fresquinha no mercado, de andar pelas feiras de rua, de passar a tarde enfiada em uma galeria, de ler e ver o movimento num dos cafés com mesinhas na rua. O que eu consegui foi sentar por algumas horas no Jardin de Luxemburg tomando vinho em taça de plástico, e tomar sopa de cebola num bistrôzinho em Montmartre. Mas foi tudo muito rápido, e o calor (e o fedor) dentro dos metrôs também não ajudou muito... fica pra próxima.

Ando ausente...

... porque meus dias estão contados. Estou com a sensação de que a vida como ela é agora, do jeito que eu estabeleci, vai mudar. "Sensação" é um... como se fala mesmo quando a palavra que se usa ameniza o sentido forte que uma expressão tem? Eufemismo! Isso, "sensação" é um eufemismo, porque meus dias estão realmente contados, de acordo com o Home Office. Tenho 3 meses e meio, mais ou menos, até meu visto vencer e eu ter que desmanchar meu mundinho por aqui. Eu quase não tenho móveis, mas vou ter que arrumar uma casa nova pras centenas de livros e dvds e quadros e sapatos que acumulei em quatro anos de vida fora. Provavelmente, a casa nova desses companheiros vai ser um amontoado de caixas de papelão, dentro de um depósito úmido e frio - e isso me corta o coração só de pensar. Uma parte da minha história aqui na Europa encaixotada, a outra parte arquivada dentro de hard-drives e servidores. Milhares de fotos, músicas, arquivos .doc, blogs-fotologs-sites. Porque eu deixei de escrever diários de papel quando eu descobri que internet servia pra documentar minha vida de uma maneira mais interativa.

Meu gatos, Nick e Quincas, também vão ter que esquecer por um tempo a vidinha aconchegante que levam. Não, não vou botar eles dentro de uma caixa de papelão e guardar num depósito, mas vou enfiar os dois dentro de uma caixa transportadora e vou carregar eles comigo. Pra onde? Boa pergunta. Depois de tanta peregrinação, impossível ficar num lugar só pra sempre. Voltar pro Brasil é uma opção, assim como continuar na Europa é outra. As opções são muitas, mas todas vagas, incertas, flutuantes. Daqui a três meses e meio vou ter que engolir o choro, olhar pra trás com orgulho de ter terminado mais uma fase da vida, e botar o pé na estrada mais uma vez, dessa vez, e pela primeira vez, sem planos concretos, sem saber aonde vai dar. Eu, meus bichanos, e aquele que eu escolhi (me escolheu?) pra se aventurar juntos pelo mundo.

***

Enquanto isso, dedico meu tempo a aproveitar a melhor estação do ano na terra da neblina. Com a minha mãe aqui, tenho desculpa de sobra pra ver de volta cada um dos monumentos, das praças, dos parques, dos bairros boêmios, dos pubs enfumaçados, das praias de pedra e água gelada, da fauna que se veste de acordo com a área que frequenta (moderninhos em Shoreditch, punks e góticos em Camdem, white trash em Essex, madames em Chelsea, engravatados em Canary Wharf, manos em Brixton, brasileiros... em tudo que é lugar). Tenho assistido muitos filmes, lido muitos livros, tirado muitas fotos, entornado muito alcóol, e conversado por horas e horas e horas sobre futebol, moda, cirurgia plástica e a situação política na China, dentro dos trens, dos bares, na frente do rio. E eu queria estar falando em detalhes de cada uma dessas pequenas experiências, indicado tudo o que eu tenho visto/comido/experimentado, mas tenho medo de olhar pro calendário e ver que os dias ensolarados do meu possivelmente último verão em Londres passaram rápido demais, na frente do computador.

Mas eu volto aqui. Eu sempre vou voltar.

By the way...

... a greve dos professores terminou duas semanas atrás e meu resultado final saiu. Me formei com 2.1, a segunda nota máxima (algo como ter tirado B, numa escala de A a F). Tô satisfeita. Agora só falta a cerimônia de graduação, mês que vem.

Falando em acabar a palhaçada...

...minha mãe chega amanhã. heh. Estou preparando pra acordar a turista dentro de mim, porque vai rolar some serious sightseeing na capital.

"Sleeping Giant" :P

Tô pensando em parar de assistir os jogos da Inglaterra. Não só porque o futebol é entediante, mas porque não deve existir uma torcida mais xarope do que a inglesa. Por que diabos eles precisam cantar o hino nacional de 10 em 10 minutos, e tão alto que chega a apagar a voz do narrador? E por que raios o narrador tenta amenizar a situação quando o time inglês faz uma cagada atrás da outra com "that's a lovely kick"? Tomara que Portugal mande logo Beckham e companhia pra casa semana que vem, assim já acaba essa palhaçada.

Salmonela em chocolate?

Saiu nos jornais de domingo que a marca de chocolates Cadbury, a maior de UK, teve que tirar mais de um milhão de chocolates das prateleiras depois que foi detectado resíduos de salmonela nos chocolates, uma bactéria que ataca o estômago e causa febre, vomito, diarréia e dores no corpo. Mais de 50 pessoas foram parar no hospital por causa do bug. Fiquei encucada. Lembrei que semana passada ganhei dois bombons da marca, e lembro de ter comido meio a contra gosto, porque nem gosto muito desses chocolates. Será que eu fui uma vítimas?

O show do Massive Attack...

... ontem foi tudo o que eu esperava que fosse ser, e melhor, foi tudo o que eu queria que fosse. Chegamos no festival meio tarde já, 6 pm, e pegamos o final do show do rapper (e sexy de plantão) Pharell Williams. A sorte era que a cada show que terminava, a multidão se deslocava em direção aos banheiros e bares e ia abrindo espaço. Foi assim que fomos chegando cada vez mais perto do palco e depois do show do Flaming Lips - que foi uma loucura completa, com direito a super-heróis e papai-noéis no palco, mega balões voando pra tudo que é canto e uma entrada fenomenal do vocalista Wayne Coyne dentro de uma bola de plástico - a gente foi parar na fila do gargarejo e viu o Massive Attack de frente pro palco. Depois de lançar uma coletânea de greatest hits, era óbvio que eles iam acabar tocando exatamente isso, o que me deixou bastante feliz. 'Angel', 'Teardrop', 'Unfinished Sympathy', a maravilhosa 'Safe From Harm', 'Karmakoma', 'Inertia Creeps', todas as músicas com seus vocalistas originais (Elizabeth Fraser na foto acima, Shara Nelson, o magnificente Horacy Andy), incluindo Terry Callier cantando o novo single 'Live With Me'. Mas a surpresa maior foi o fato de não só Robert Del Naja e Daddy G abrirem o show juntos com "Risingson" , ambos estavam na maior das amizades, dando apertos de mão e hi-fives, e trocando olhares de aprovação. Pra quem tem uma história de brigas e desentendimentos bem documentada pela mídia, foi uma revelação que consagrou um dos melhores shows que eu já vi na vida.

Pra ver algum dos melhores momentos, vai clicando nos links. Aquela coisa, resolução e técnica shite (filmar com máquina fotográfica dá nisso), mas o que vale é a intenção né?

Thank god for the internet.

O que seria da gente sem a internet (e conexão broadband). Graças a ela, hoje assistimos o jogo do Brasil com narração do Galvão Bueno... via skype! Ligamos pelo skype pro meu sogro no Brasil, que botou o microfone grudado na caixa de som da TV enquanto a gente botava o laptop aqui no sound system de frente pra tv. Ficou perfeito, sincronizadissimo, e finalmente matamos a vontade de ouvir um grito de gol decente (4 deles!), com músiquinha da copa e tudo. Porque vocês não sabem o que a gente passa aqui com a sem-gracera da narração inglesa.

Sergio Mendes: Timeless

Eu citei o Sérgio Mendes no post anterior, e acabei lembrando que fazia semanas que eu queria baixar o novo álbum dele e sempre esquecia. Baixei ontem e achei uma maravilha: virou a trilha sonora de verão da semana. Eu tinha lido uma entrevista com o cara num jornal de domingo a tempos e tinha ficado curiosa pra saber o resultado da união de uma lenda da música brasileira com o Will I Am do Black Eye Peas, que é um grupinho mestre em fazer hits pop grudentos e enjoativos. E diz que foi simples assim: um dia Will bateu na porta do brasileiro carregando uma penca de vinis velhos do músico, disse que ele era a maior influência musical dele e que adoraria fazer uma colaboração com o velho. Deu certíssimo: Will chamou uma constelação de colaboradores do hip hop e soul, incluindo Stevie Wonder, Erikah Baduh, India Aire e John Legend, e juntos deram uma cara novíssima pra clássicos como Mas Que Nada, Bananeira, Surfboard e Samba da Benção. O resultado virou uma salada mista de forró e hip hop (fo-hop!), samba e rap, bossa nova e R&B – uma combinação deliciosa das culturas africanas que influenciaram tanto a música americana quanto a brasileira. Genial.

To de molho...

... pela primeira vez em anos. Peguei um daqueles vírus gástricos, que a gente nunca acha que pega até, bom, pegar. E por ignorância, por não lavar a mão antes de comer quando num dia se passa a mão nos mesmos corrimãos, maçaneta de porta, etc etc que milhões de londrinos passam também. E foi no meio do jogo do Brasil que uma febre absurda começou, um frio descontrolado, tremedeira, uma dor insuportável nas pernas e na cabeça, e todo mundo achando que as lágrimas nos olhos e o arrepio na pele eram de emoção. Como dizia o Sérgio Mendes, mas que nada. Saí carregada, e fui parar no walk-in centre pra tomar soro. Agora tô em casa de molho pelos próximos três dias.

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Daí com tempo sobrando resolvi finalmente criar minha conta no YouTube. É tão mais legal poder mostrar videozinhos pros amigos do que fotos! Postei dois pra inaugurar: um da comemoração do primeiro gol do Brasil contra a Austrália, e um dos meus gatos Nick & Quincas em uma de suas lutinhas diárias.

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Continuo assistindo as três partidas de futebol diárias - ou pelo menos parte delas, enquanto faço outras coisas. Pelo menos uma coisa importante até agora eu aprendi a entender (além de agora saber explicar impedimento, corta-luz, bola invertida na intermediária, e saber quem joga no Chelsea/Barcelona/Lyon/Real Madrid), e a verdade é que o cérebro feminino se difere do masculino por ser o que se chama de multi-tasking: mulher fica entediada com futebol porque não consegue manter a atenção por muito tempo nos jogos. Tem que fazer mais de uma coisa ao mesmo tempo. Mulher fala no telefone, escreve email, cozinha no fogão e lê o jornal enquanto corre atrás do filho pequeno, tudo ao mesmo tempo. Homem, em geral, tem uma visão mais simplista das coisas: concentra numa atividade e só naquilo.

Tirando a copa do mundo, onde a qualidade do futebol faz com que qualquer desatento vire fã de jogadas memoráveis (e talvez a Champions League, e a European Cup), normalmente tem que ser bastante "concentrado" pra sacar daonde está vindo o talento, quem é que consegue dominar a bola com sabedoria e raça. E mulher, bom, mulher gosta de se dividir em 10 e prestar atenção em tudo um pouco (isso é uma generalização enoooorme, mas ando vendo que funciona na maioria dos casos).

Dito isso, futebol é um esporte, como já disse antes, deveras interessante, e se eu não virar fã de verdade, pelo menos vou ter desmistificado essa idéia de que mulher não entende de futebol.

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Aliás, lendo a revista Men's Health do namorado (tô falando que eu entrei numas de entender o universo masculino), uma pesquisa feita por uma rede de sport pubs revelou que 59% das mulheres sabiam explicar a regra do impedimento, comparado com só 54% dos homens. E depois falam que futebol é coisa de macho...

Fever Pitch

Football Craze Mode: On.

Começou a febre. Aqui, menos que no Brasil claro, a Copa é um evento de fazer parar a rotina de todo mundo - ou melhor, de fazer parar a rotina dos homem ingleses, porque inglesas se interessam no máximo pelos modelitos fashion das esposas dos jogadores. Os ingleses são obcecados com futebol, só que diferente do Brasil onde o esporte une a nação num patriotismo de fazer inveja aos americanos em época de guerra, aqui futebol transforma os ingleses num bando de animais enjaulados, prontos pra destruir o primeiro infeliz que cruzar o caminho deles. Parece que é só o Beckham tentar encostar na bola que a testosterona dos machões ingleses explodem - e aí misture uma dose cavalar de hormônios com inúmeras pints de cerveja, e pronto: aí que você vê daonde que surgem os Hooligans. Tô tentando acompanhar os jogos de casa (quando a inglaterra joga) e o resto em pubs menores onde a concentração de grupos de homens vestindo a camisa da cruz vermelha é menor. Nos jogos do Brasil vou me unir á comunidade mesmo. Tá cheio de festa/bar/pubs brazucas com comida, bebida e bateria de escola de samba, e não vejo a hora da Seleção entrar em campo na terça.

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E pela primeira vez EVER, tô assistindo TODOS os jogos. Três por dia, o namorado tá adorando. É agora ou nunca que eu aprendo a entender de futebol.

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Incrível como andar com a camisa canarinha pela cidade, principalmente nessa época, faz as pessoas arregalar os olhos. As pessoas te abordam, com o sorriso aberto, te respeitam.

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Na falta do que comemorar, os ingleses ficam reprisando na TV o gol contra do Gamarra - atribuindo ao Beckham, of course. Uns com muito, outros com tão pouco...

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O blog da soninha está imbatível na cobertura da copa. Não só porque ela faz análise de primeira, mas porque ela conta todas as curiosidades e faz observações ótimas de quem saiu do Brasil faz pouco tempo e tudo é novidade. Fora os bastidores da cobertura que eu sempre quis saber e ninguém nunca fala. Vai lá depois.

I'm On Stand By.

Semana de muita reflexão. Nada tem acontecido de concreto, nothing exciting anyway. Casa->Trabalho->Casa, com uma saidinha ou outra pra tomar um drink a noite, ou uma espreguiçada no gramado de um parque se o tempo ajuda. Tenho lido o jornal de cabo a rabo, incluindo o caderno de esportes, que eu nunca antes tinha sequer pensado em abrir. E sabe de uma coisa? Futebol é um esporte invariavelmente interessante. E agora, em época de Copa do Mundo, esse hábito novo tem transformado pra melhor meus bate-papos com seres do sexo masculino, que ficam meio surpresos quando eu saio com uma frase tipo: "você viu aquele drible brilhante que o Ronaldinho fez em cima do John Terry aos 34 minutos do segundo tempo no jogo do Barcelona contra o Chelsea na Champions League?" É bom ter assuntos diferentes, principalmente quando o tema central das minhas conversas com os outros é: "E aí, o que você pretende fazer de agora em diante?"

Aquela preguiça/cansaço/tédio tem começado a se enraizar com força e enquanto me deixo levar, tento entender os motivos. Não precisa de nenhuma sessão de terapia freudiana pra entender o que está acontecendo. Simplesmente, o meu senso de objetivo acabou com a entrega da monografia. Enquanto eu estava fazendo essa faculdade, eu tinha o tempo ao meu favor: falta três anos ainda, falta dois, falta 10 meses, tenho tempo pra decidir o que vai acontecer quando eu terminar. Terminou e ainda não acendeu nenhuma lâmpadazinha em cima da minha cabeça, não tive nenhum momento "Eureka!". Eu ainda não abandonei aquela idéia adolescente de que só vale a pena viver/fazer as coisas se tiver paixão.

O problema é que eu não tenho paixão por nada em particular. Eu gosto MUITO MUITO de várias coisas. Tenho paixão talvez por encontrar uma paixão. Conta?

Não paixão no sentido romântico, you silly. Essa parte, graças a deus, tá resolvida e acertada, até que enfim. A paixão que eu falo tem a ver com objetivos, com idealismo, com a urgência de abraçar o mundo e escalar paredões, de sentir que vale a pena suar e se entregar. A paixão que eu senti quando eu aprendi a ler aos 5 anos, quando descobri o ballet aos 12, quando descobri o mundo clubber aos 16, quando resolvi sair do Brasil aos 20. Foi tudo em nome do coração que batia mais forte no peito, da adrenalina de saber que desafios e novidades requerem um fervor quase religioso pra serem conquistados.

Costumo pensar que tenho sorte, mais do que determinação. Se conquistei alguma coisa nessa vida, foi por entusiasmo por algo novo e interessante, invés de trabalhar duro. Eu nunca trabalhei duro por algo que eu não acreditei que valesse a pena. E o que me deprime mais é saber que a vida até pode ser feita de paixões, mas as paixões secam o tempo todo - e se não viram amor, não vão a lugar algum. Parece imaturo pensar assim a essa altura do campeonato, parece que ouço a eterna frase "Minha filha, se preocupe em assegurar o seu futuro e depois você faz o que gosta" ressoando em repeat mode no background. Mas não consigo me mover direito sem esse combustível.

Na minha cabeça não tenho planos no momento, mas como as pessoas precisam o tempo todo que você demonstre que sabe o que vai fazer no futuro, os "planos" são o seguinte: juntar o máximo de dinheiro que eu conseguir e conhecer o resto do mundo, ajudar pessoas em situações menos privilegiadas, aprender outra língua, escrever um livro/um filme, estudar mais um degree, e quem sabe, no final de tudo isso, voltar pra casa que eu ainda não tenho e arrumar um emprego fixo que satisfaça minhas carências financeiras e emocionais, construir um ninho e uma família, e viver em paz comigo mesma.

Bonito né? Isso pra mim é que é ter planos concretos.

Barcelona

Ok, então vamos lá.

Barcelona é uma cidade apaixonante. Mais apaixonante do que todas as que eu já visitei ou morei (e até que posso dizer isso com uma certa autoridade, afinal já morei/visitei 12 metrópoles/cidades fora do Brasil nos últimos 4 anos). É lógico que o fato de eu ter ido passar 4 dias fazendo festa com duas amigas influenciou muito, mas a cidade em si tem vários aspectos que eu procuro: sol, calor, praia, cultura forte, povo cabeça aberta, educado e gente fina, noite que ferve até altas horas, comida fresca e temperada, arquitetura deslumbrante, e um time de futebol de dar orgulho (muito graças aos brasileiros, mas vá lá). A imagem que eu tive foi a de um Brasil melhorado - apesar de que andar sem prestar atenção na bolsa não é costume como em outras cidades da Europa, mas nada que brasileiro não esteja preparado e acostumado.

Ficamos em dois albergues durante a viagem, minha primeira vez. Absolutamente recomendável: os dois albergues eram pequenos, mas limpos e aconchegantes, pareciam mais a casa de alguém do que um hotel. Todo mundo se reunia na sala fim de tarde pra se conhecer, abrir a geladeira e fazer um snack, ou usar os computadores. E todo dia tinha gente nova. Nos dois consegui bookar quartos private pra três, o que ajudou muito na hora de se arrumar pra sair, de ficar batendo papo depois da balada, de dormir sem ter gente entrando e saindo do quarto.

E as baladas foram o melhor de tudo. Os espanhóis começam tarde como os brasileiros, e por ordem passam por barzinho, lounge, clubinho, club, clubão, after - tudo na mesma noite. Todo mundo vai seguindo o roteiro, vai se encontrando depois nos mesmos lugares, e quem não quer ir o resto do povo arrasta. Depois a gente se tocou que o fato de sermos três mulheres ajudou a conhecer outras pessoas (não foram só homens, tá), e ajudou a conseguir privilégios, mas prefiro também pensar que os espanhóis são abertos a gente nova e querem incluir todo mundo na diversão. Aí também me lembrou da época boa das festas no Brasil, quando o que importava era conhecer mais gente interessada na mesma coisa, não excluir - como parece que está acontecendo hoje em dia.

De dia era praia. De novo, mais gente cabeça aberta e, diga-se de passagem, muito bonita. Na ponta sul (acho que era sul) de Barceloneta muitos gays e mulheres topless, todo mundo deitado na areia e só um bar servindo drinks e tocando tech-house all day long. Mas não ficamos só lá. Por recomendação ( e tudo funcionou por recomendação - em quase nenhum momento precisei apelar pro guia), fomos pra uma praia a 30 min da cidade, Sitges. Uma cidadezinha minúscula e tortuosa, com uma comunidade gay bastante afluente. Acho que fomos na época certa: a temperatura estava quente, mas agradável (23º C), e não tinha muito turista.

Só fizemos sightseeing no último dia, e foi o que me deixou meio frustrada. Não tem como ver ou apreciar todos os monumentos da cidade, e só as obras lisérgicas de Gaudí são de tirar o fôlego. Depois do Duomo de Milão, a Sagrada Família foi a igreja mais absurda e interessante que eu já vi na vida, mas tem que ver com calma - é detalhe demais.

Depois de 4 dias cheguei em Londres completamente exausta (acho que não dormimos mais do que três horas por manhã), mas feliz. E ainda vou voltar, muitas vezes, pra lá.

Atrasilda

O problema de blogar (pelo menos pra mim) é esse: se não posto as coisas no "calor do momento", quando ainda estou empolgada com o assunto e querendo publicar os pequenos insights que eu tive offline, acaba perdendo a graça. A diversão de blogar é essa mesma - a da rapidez, a da primeira impressão, mesmo que essa primeira impressão seja "errada", ou inaccurate (de novo ando com dificuldade pra achar as palavras equivalentes em português). Blogs têm mais é que refletir (ao menos uma palhinha) da personalidade do autor, tem que ser pessoal pra ser válido. Pra mim, se eu pensar demais, já vira meio que um trabalho, já perde a graça. Posts pensados, editados, pesquisados demais precisam estar num site jornalístico, não num blog pessoal.

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Isso foi só pra justificar a fonte secando por aqui. Eu acho um saco quando autores começam a justificar a falta de posts, by the way. Não quer escrever, não escreve, oras bolas. Já existe muito motivo nesse mundo pra sentir culpa, blogs não deviam MESMO ser mais um.

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Mas vou justificar só um pouquinho: ando muito cansada por esses dias. Não sei se isso é deficiência de vitaminas, ou se é o corpo que não aguenta mais o tranco de baladas fortes (nem me lembro a última vez que passei 3 dias seguidos pirando o cabeção), e uma semana depois ainda estou me recuperando. Graças a deus hoje, segunda, é feriado, e se não fosse pelos dois dias seguidos descansando em casa, até hoje eu ia estar meio fora da casinha. (Ando meio culpada, porque fiz três entrevistas e escrevi uma matéria completamente zumbi).

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Vou tentar voltar a postar no ritmo normal, e contar o que passou, porque foi muito legal.

Show do Radiohead...

... foi o primeiro highlight da semana. Foi absolutely unbelievable. Como Thom Yorke havia prometido, esse show não ia ter um set list cheio de hits mas sim uma desgustação das inúmeras surpresas que a banda guarda a sete-chaves dentro do armário. E pelo que a gente constantou ali, o próximo álbum vai ter mais ou menos as mesmas proporções de guitarras e strings eletrônicos - o que na minha opinião, quando o assunto é eletrônico, Yorke e companhia são mestres em criar atmosferas darks, melancólicas, sombrias, típico de quem é neurótico até dizer chega.

E ver os caras tocar de perto é uma experiência do outro mundo. Eu não sabia se devia me mexer muito ali na pista, na frente do palco, com medo de perder cada uma das expressões esquizóides de Yorke - e ao mesmo tempo, queria mesmo era pegar uma almofada, deitar no chão e deixar cada uma das tracks sublimes contruir uma bolha em volta da minha cabeça. Viagem, eu sei, mas o show dos caras era viagem assim mesmo. A platéia fica estática, num silêncio aterrador - a não ser por um minuto quando um mané tentou quebrar o clima gritando baboseiras e Yorke parou tudo e falou "SHUT UP YOU CUNT." Todo mundo aplaudiu.

Faltou o set list. Mais detalhes na sequência, que eu preciso me mandar de novo - a correria ainda não acabou.

Next: Barcelona.

Ufa!

Foi falar em rollercoaster-lifestyle que veio uma semana de matar. Aconteceu tanta coisa (balada, viagem, freelas, trampo) que não deu tempo de respirar, de dormir, de comer. E chegou quarta eu tava com as pernas bambas, dormindo em pé nos trens, sem noção se eu estava mesmo acordada ou dormindo. Só consegui voltar ao normal hj, uma semana e meia depois. Então acho melhor escrever uma coisa de cada vez. Vai subindo.

As novas

Posts esporádicos = falta de tempo. Tem dias que não acontece nada, mas tem diiiiasss... que eu chego no final com olheiras. Rollercoaster lifestyle. Eu prefiro assim.

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Como não podia deixar de ser, rolou um drama básico antes de entrega oficial da monografia. A amiga encarregada de fazer a revisão enviou o arquivo corrigido de volta no domingo a noite, o que me mandou madrugada adentro corrigindo o que tava errado. Quase de manhã envio por email pro serviço de encadernação (iam me cobrar uma fortuna pelo serviço no mesmo dia mais entrega em casa), e o que acontece? O serviço atrasa. Ligo a noite desesperada "cadêêêê a minha monografia?", e o moço bem belo no telefone diz que não vai dar pra ficar pronta até uma hora antes do meu prazo final - e que eu ainda vou ter que buscar. Desespero, pânico, medo. Eu conheço o transporte Londrino, sempre rola "signal failures" e a jornada que devia levar 20 minutos acaba levando 1hr e meia. Prefiro não arriscar, e aceito a proposta do namorado de encadernar usando espiral e capa plástica, lá no trampo dele mesmo. Dez da noite e a gente enfiando página por página na máquininha. Ficou parecendo uma apostila, longe de ser o livro preto de capa dura com letras douradas que devia ser. Fazer o quê, melhor engolir o orgulho e não perder o prazo do que ficar a ver navios. No dia seguinte, o moço da encadernação liga, 2 da tarde. Nem atendo. Prefiro não descer do salto e xingo a mãe do desgraçado - por email. Diz ele que as monografias estão lá me esperando. Vão esperar sentadas.

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Saiu a matéria de Balneário na Jungle desse mês. Dá pra ler aqui, mas aquele site me atazana - ele não chega aos pés da lindeza que é a revista de papel. A desse mês, especial sobre a Copa, tá linda, toda ilustrada, edição de colecionador.

Ah, e como a matéria foi escrita em fevereiro, acabou saindo no meio do roteiro de baladas os falecidos Galeras e Kiwi. Verão que vem o roteiro vai ser outro.

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Falando em edição especial, viram a do jornal The Independent editada pelo Bono? Eu comprei e fiquei de cara. A chamada de Capa dizia "No News Today" com ilustração do absurdo Damien Hirst. O jornal inteiro foi especial, com matérias sobre a África e o G8, e colaborações da estilista Stella McCartney e da Secretária de Estado americana Condollezza Rice (falando sobre música!). Só sendo o Bono pra ter uma agenda de contatos dessa.

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Maridón tá em Cannes já . Ligou de frente do teatro onde o Da Vinci Code vai abrir o festival (não sabe se vai conseguir entrar pra ver o filme porque os ingressos - bookados na hora - estão sendo disputados a tapa pela mutlidão) e disse que já viu a Mônica Bellucci e o Samuel L. Jackson dando entrevista na rua. Que inveja.

Agora que o sol saiu de verdade...

... ando com menos vontade e paciência pra ficar na frente do computador. De uns dias pra cá ando dando menos atenção pra vida virtual, preferindo ler o jornal no trem, caminhar na beira do rio, tomar café/drinks com as amigas, fazer programinhas românticos com o maridón, sair de casa e ver ao vivo e em cores a banda, o dj, a peça, o filme, o ator, o escritor. Incrível como a luz inspira. Pelo jeito só volto a blogar com mais intensidade quando o inverno me chutar de volta pra toca.

Agora, vou viver um pouco que amanhã eu não sei.

Ah, by the way, tô lendo um cRássico russo: The Master and Margarita, de Mikhail Bulgakov . Sátira da boa, de soltar risadinhas abafadas.

Palhaçada

Era só o que faltava. Eu já sabia que desde o começo do ano o sindicato dos professores universitários britânicos está se recusando a dar notas nos nossos trabalhos em protesto contra a falta de um aumento salarial. Quando perguntei em Março pra uma professora o que estava acontecendo que a gente não tinha recebido nenhuma nota a meses, ela explicou da greve e disse que não tinha data certa de quando o protesto iria acabar. Daí me veio na cabeça na hora: "Isso significa que vocês não vão dar notas pras nossas monografias?". Ela respondeu: "Isso significa que talvez você nem receba seu diploma." Há.

Na hora entrei em pânico, mas meus colegas disseram que isso era absurdo e muito difícil de acontecer. 'Imagine só, tem 400 mil alunos se formando esse ano, ce acha que não vai rolar a maior pressão em cima dos professores? Eles são minoria."

Só que hoje sai no jornal que o sindicato rejeitou uma proposta de aumento e recomenda que os professores não sigam em frente com os exames finais desse ano. Palhaçada. Não é como se eles tivessem passando fome (um professor full-time ganha por volta de £35 mil por ano, algo em torno de 133 mil reais). Quem devia reclamar éramos nós, estudantes internacionais, que viemos de outro país e pagamos um absurdo por ano pra não ganhar o tal diploma. Palhaçada. Alguma coisa vai ter que acontecer.

Bad Behaviour

Uma pesquisa revelou que a Grã-Bretanha é o país com o maior número de gente mal-educada e agressiva da Europa. Finalmente. Essa idéia de que britânicos são gente chic e refinada (seguindo o estereótipo do filme do Woody Allen, Match Point), só existe dentro dos "portões" de Chelsea.

Vou viajar ...

... de novo. E de novo pra Espanha. Vou passar quatro dias em Barcelona com duas amigas, enquanto o maridón passa uma semana no Festival de Cannes (sortudo). Aproveitar enquanto posso, néam?

Never Let Me Go - Kazuo Ishiguro

Falando em ler, tô feliz que pelo menos agora tô podendo voltar aos poucos para os meus queridos romances. Acho que desde o começo do ano tava sem ler nada de ficção, e resolvi retomar o hábito em Mallorca. Escolhi "Never Let Me Go" (Não Me Abandone Jamais" em português), de Kazuo Ishiguro, que desde o ano passado está na mídia como um dos melhores romances do ano passado.

Pelo que li sobre Ishiguro, ele é mestre em recapturar memórias de infância e retratar todas as nuances mais sutis dos relacionamentos humanos. E aqui ele consegue repetir a fórmula muito bem ao transportar o leitor para um mundo que se revela fascinante para uma criança que está para o descobrir. Mas o que me incomodou um pouco foi o que parece ser falta de atenção com o background que ele escolheu pra situar a história.

A história é sobre três estudantes que crescem juntos numa espécie de internato no interior da Inglaterra. A diferença é que esses estudantes são clones. Ishiguro imagina um mundo onde clones são criados com a única função de doar os próprios órgãos vitais assim que atingirem a idade adulta. Eles jamais saem das instituições que vivem ou se relacionam com pessoas "normais" até os 16 anos (com excessão dos guardiões), e quando saem são como animais enjaulados que de repente são soltos na selva: continuam vivendo em uma prisão mental.

Isso é o que faz o livro ser "unputdownable", como dizem por aqui dos livros que você não consegue parar de ler. Ishiguro te impulsiona a continuar lendo ao levantar uma questão que todos nós uma vez ou outra enfrentamos: o de tomar uma atitude e se rebelar contra aquilo que nos é imposto. Mas não há respostas simples. Kathy, Tommy e Ruth, os três amigos-clones centrais na história quase não procuram alternativas pra vida que levam ou o destino que os espera mesmo as oportunidades aparecendo a todo momento. Ao invés disso, preferem se agarrar às memórias e a solidez de seus relacionamentos, e são gratos por terem tido uma existência plena e rica culturalmente até o momento de começar o inferno das doações.

Mas esse não é um livro sci-fi. Ishiguro não se preocupa em discutir problemas de ética, direitos humanos, ou mesmo ciência. No book club do Guardian, ele explica que já tinha a história mais ou menos formada na cabeça, mas precisava de um background que enfatizasse o que é ser humano e o que significa ter alma.

É um livro bastante interessante e por mais que eu fico feliz por ter lido numa época que eu mesma tenho passado por uma fase de questionamento profundo sobre o que significa viver uma vida rica e plena. Recomendo.

Preguica

Não sei direito o que tá acontecendo, mas ando exausta ultimamente. Preguiça de pensar, de tomar decisões, de correr atrás. Parece que as férias em Mallorca deram a largada pra fase preguicite-aguda que me assola entre uma e duas vezes por ano. Quando só dá vontade de ficar lendo, vendo filme, dormindo, olhando pro teto por dias e dias sem fim. A merda é que cada vez menos vou poder fazer isso sem me sentir culpada. Antes eu tinha desculpa, agora...

Recebi...

...o feedback da monografia ontem. De primeira, meu advisor curtiu e disse que "apart from a few grammar mistakes and typos, there's no need for dramatic changes." Phew. Menos uma preocupação.